Les mots « accrocheurs » n’ont pas été choisis par hasard et ceux « accrochés » sont ceux qui me sont venus plus ou moins spontanément.
Je les ais écrit le 26 mai 2011.

Ordre
Blessure
Egoïsme
Superficiel
Imprévu
Tristesse
Echec

Dépendance
Etourdissement
Pauvreté
Râleur
Empoté
Sordide
Silence
Incapacité
Oubli
Négatif

Souriante
Obèse
Paresseuse
Hypersensible
Imprévisible
Egoïste
 

Je passe des journées à me lamenter

A pleurer, enfermée

A espérer qu’un jour meilleur apparaitra

Sans que je n’ai à lever le bras

Des moments à penser à après

Après ces kilos qu’est-ce que je ferais ?

Qu’est-ce que je deviendrais ?

Je suis convaincu qu’une fois ces kilos fondus

Ma vie pourra enfin commencer

Et je me débarrasserai du superflu

Pour enfin voir ma vie se réaliser

Mais chaque jour m’éloigne de ce rêve

Pour ma souffrance il n’y a pas de trêve

Je ne fais jamais grève

J’attends presque que j’en crève

Alors j’éteins la musique

Reviens à la réalité

Et laisse mes larmes s’écouler

mais en silence s’il vous plaît

Une fois cette intensité calmée

Je reprends le rythme de ma journée

Et continue à manger

Je me lance dans l’expression en court poème plutôt qu’en long roman… soyez indulgent s’il vous plaît, je n’ai aucune technique, juste une envie de parler, sans trop en dire, mais en touchant le coeur… Merci.

J’ai toujours détesté être prise en photo. Me voir telle que je suis est une véritable « torture ».

Il est rare que je me sois trouvée jolie, ou même charmante, ne serait-ce qu’une « partie » de moi, sur les photos qu’on a prise de moi.

Et puis un jour je me suis lancée un défi. J’ai vu dans le journal MontpellierPlus qu’une parfumerie offrait le maquillage + le shooting photo.

J’ai pris mon téléphone et ait réservé une place.

J’ai appelé mon coiffeur pour me faire une beauté juste avant.

Le jour même je me suis bien habillée, le coiffeur ca a été top, le maquillage super aussi (bien qu’un peu trop pour moi mais c’est normal vu que j’en mets peu) et le shooting photo… je me suis régalée, vraiment régalée.

Je me suis prise en jeu de suite et s’il aurait pu durer toute la matinée je serais restée toute la matinée…

1/2 heure aprés le shooting photo était terminé, on a fait le tri avec le photographe qui demande 15 € la photo avec l’offre : 2 achetées = 1 offerte.

Je suis repartie avec 9 clichés de moi. J’en revenait pas, je me suis découverte différemment, je me suis même surprise à me trouver jolie…

C’était mi février 2009…

Depuis je n’avais pas recommencé l’expérience. Faute de moyens mais surtout faute de motivation… Au plus je m’évitais au mieux je me portais.

Il y a quelques temps j’ai remis ça mais dans un autre contexte.

Sur un forum, un jeune homme, photographe amateur, propose de faire des shooting photo. Je le contacte de suite.

Une semaine après on se voyait chez lui pour faire des photos. Je ne sais pas combien de temps ça a duré mais on a fait 240 photos. J’avais amené différentes tenues et accessoires.

C’était vraiment super sympa, détendu, convivial, sans prise de tête !!

Alors ok je n’ai pas été maquillé par une pro (comme ça j’ai fait des économies de disques coton et de démaquillant…) mais on s’est éclatés !

Une semaine après il m’as envoyé les photos…

1eres réactions: je fais la gueule, je suis grosse, je suis moche, j’aurais pas du faire ceci ou cela…

2emes réactions : finalement chui pas si moche sur celle-ci ou celle-là, et puis sur celle là je ne me reconnait pas…

Finalement, en photo, je suis pas si moche que ça…

Et si c’était pareil dans la vraie vie ?

Je m’appelle Sophie. Je suis une certain nombre de kilos. Je suis obèse, j’ai un gros ventre, j’ai de larges hanches, je suis une baleine, un boulet…

Depuis moins d’un mois j’ai réalisé que j’étais plus que ça.

Ce ne sont pas eux qui me définissent. Ils font partie de moi pour l’instant. C’est une « erreur de parcours », un état qui n’est pas mon état « normal ».

J’accepte que je suis ronde et je souhaite le rester. Pour l’instant j’ai juste trop de poids, trop de bagages, mon sac est trop lourd. Mais ce n’est que passager.

A force de ne regarder que mes kilos j’ai finis par ne voir qu’eux, à ne connaître qu’eux. Ils sont devenus mon obsession, ma raison de vivre est de lutter contre eux, de les faire disparaitre. Tout tournais autour d’eux.

Puis un jour, en discutant avec quelqu’un sur internet j’ai eu un flash : je suis plus que mes kilos.

Ca peut paraître simpliste, évident mais pour moi jusqu’à cet instant ça ne l’était pas du tout.

Un bout de ciel bleu est apparu dans mon ciel noir, lourd, pesant. wow

Sur le coup j’étais presque abasourdie, ébétée. Je venais de faire apparaître une accroche, un rayon de soleil, celui qui rassure, qui réchauffe, qui réconforte.

Je m’appelle Sophie. Je suis naturelle, drôle, aimable, sympa, intelligente, un peu folle sur les bords, j’ai les yeux vert, une bouche juste comme il faut et je suis ronde…

 Aprés quelques temps d’absence me voici de nouveau lancée dans l’écriture…

Les choses ont évolué depuis mon dernier article :

- ma situation professionnelle : démission et attente de prise du poste dont je rêve depuis que je suis gamine (si si)

- mon poids : il a évolué lui aussi, vers le haut…

- mon activité extra professionnelle : je suis secrétaire dans une association qui promeut le développement personnel, le bien-être et le développement durable

- j’ai trouvé un thérapeute pour m’aider (aprés en avoir essayé… quelqu’uns…)

 + 2-3 prises de conscience par ci par là…

Ca en fait des choses à vous raconter !!

A tout de suite pour un nouvel article !!

=)

Regarde à quel point nous souffrons de ton absence, de ta disparition.

Toi qui es là-haut écoute à quel point il est difficile de continuer à vivre, à faire des projets depuis qu’on sait que la mort est à notre porte

Toi qui es là-haut regarde nous. Nous nous laissons vivre, doucement mais surement. Le flot de la vie continue pour nous, mais pas pour toi. Oui tu nous en a fait du mal, un mal de chien, un mal de fou mais tu n’y es pour rien.

 Je revois maman s’effondrer, crier, pleurer, hurler

Je revois mon frère arrivant sur moi les bras grands ouverts pour m’accueillir.

Je revois papa arrivé, s’assoir et apprendre la nouvelle comme si il le savais déjà.

Je revois tout ce monde qu’il y a eu chez nous dans les jours qui ont suivi. et tout ce monde qui était là, pour toi le 11 novembre 2006. Tu as touché tellement d’âmes, tellement d’esprits. Tu étais quelqu’un de grand, quelqu’un de bien.

Toi qui es là-haut, tout là-haut je n’ose pas repenser à des moments passés ensemble car le souvenir de toi est encore trop douloureux, beaucoup trop douloureux. J’ai peur de t’oublier et peur de me souvenir de toi.

Toi qui es là-haut, merci d’avoir fait partit de notre vie. Je t’aime petit frère.

Si je pouvais je te dirais que c’est un combat contre moi-même pour venir te voir car j’ai encore tellement de rancunes envers toi.

Si je pouvais je te dirais que tu en fais voir de toutes les couleurs à mes frères et que je t’en veux

Si je pouvais je te dirais que tu as fais souffrir maman (pas physiquement bien sur) et qu’elle a encore mal

Si je pouvais je te dirais que j’ai super peur de monter en voiture avec toi car je trouve que tu vas trop vite

Si je pouvais je te dirais que j’aimerai que tu me prennes dans tes bras

Si je pouvais je te dirais que j’ai été très touchée de savoir que tu te faisais du souci pour nous.

Si je pouvais je te dirais tellement de choses que j’ai sur le coeur depuis des années et que je n’arrive pas à exprimer.

Fait attention à toi papa, je tiens à toi.

J’aimerai te dire que j’ai mal, terriblement mal de te voir galérer dans ta vie. De courir aprés l’argent, aprés l’amour, aprés nous…

J’aimerai te dire que j’ai tellement envie de t’aider à aller mieux, tellement envie de t’aider à être heureuse.

J’aimerai te dire que j’ai peur que tu ne t’en sorte pas sans moi et que je ne m’en sorte pas sans toi

J’aimerai te dire que je suis désolée de te causer du souci en étant pas bien

J’aimerai te dire que je trouve cela injuste tout ce qui t’es arrivé et tout ce qui t’arrive. Tu as déjà tellement souffert, tu as déjà fait tellement de choses dans ta vie que tu mérites d’être heureuse plus tout

J’aimerai te dire que je suis en larme en écrivant ses lignes

J’aimerai te dire que j’ai parfois envie de t’engueuler mais surtout de te rendre immortelle.

Il y a tellement de choses que j’aimerai te dire maman, tellement, que je ne sais pas par où commencer.

J’ai peur de te faire du mal, peur de grandir, peur de te quitter.

Je t’aime maman